넷에서는 왜 격렬한 분쟁이 일어날까
게시판 망쳐, 넷상의 비난 중상

　나도, 홈 페이지에서 범죄자의 심리등을 말하면, 「피해자의 기분도 생각해라！！！！！！！！！」라든지, 「너의 가족도 같은 눈에 있어 봐라！」 등, 격렬한 비난을 받는 일이 있다.

　나의 넷상의 발언에 대해서, 이쪽이 황송해 해 버릴 정도의 칭찬을 주시는 분이 있는 한편으로, 「허술하다」, 「시시한」, 라고 하는 평가를 받기도 한다.

　개인적 경험으로서는, 정면에서는 말해졌던 적이 없는 것 같은 말을 받는 것이, 넷상에서는 드물지 않다.

　넷상의 트러블은, 때로는 명예 훼손죄, 모욕죄 등, 법적 문제로 발전하기도 한다.

(명예 훼손죄：타인의 명예를 손상시키고 손해를 내리는 것.비록 사실의 지적이어도 공공성이 없으면 범죄가 된다.)

(모욕죄：개인적으로 말하는 것 뿐이면 단순한 욕에서도, 넷상 등 국가 기관에서는 범죄성이 나온다)

　또 넷상의커뮤니케이션으로 격렬하게 다친 사람 중에서는, 외출할 수 없는 등 신경증적인 증상이 나타나게 되기도 한다.

　버스 잭 사건을 일으킨 17세의 소년도, 게시판으로 다쳐, 분노를 폭발시킨 혼자서 있다.

격렬한 표현의 이유：익명성

　넷에서 격렬한 표현을 사용하는 사람 모두가, 현실 세계에서도 난폭한 것은 아니다.넷은 사람을 공격적으로 하는 면을 갖고 있다.그것은 왠지.

　우선, 넷상의 「익명성」가 있다.

심리학의 실험에 의하면, 사람은 자신의 이름이 알려지지 않고, 벌을 받지 않을 때에는, 난폭하게 되기 쉽다.

　현실 생활에서는, 형벌을 받을지도 모르고, 맞을지도 모르는, 보복될지도 모르면 사람은 무서워한다.하지만, 넷에서는 익명성이라고 하는 요로이를 입을 수 있다.

문자만의 세계

　또 문자만의 교환은, 정서보다 이론이 협조되기 쉽다.

상대의 발언의 구석구석까지 보고, 반론하고 싶어진다.반론된 사람은 한층 더 재반론하고 싶어진다.

　사람이 실제로 만나 회화할 경우에는, 상대의 이야기에 맞장구를 쳐, 끄덕이는 것이 많다.

이것은, 반드시 상대의 의견에 찬성이라고 하는 의미가 아니어도, 회화속에서는 무심코「응, 응」와 이야기를 들어 버린다.

　이 태도가, 상대의 감정을 완화시키는 효과를 갖고 있다.문자의 세계에서는 이러한 일은 별로 없다.

　문자의 세계라고 하는 것은, 편지도 같지만, 편지는 메일보다 수고와 시간이 걸린다.그 사이에, 점차 격렬한 감정도 들어가, 편지를 고쳐 쓰거나 결국 투함 하지 않는 것도 있다.

　메일은, 그 자리에서 써, 그대로 송신 버튼 한 살로 상대에게 보내 버린다.매스컴에의 의견도, 편지보다 메일이 격렬한 비판이 많은 듯 하다.

악의를 느껴 버린다

　그리고 사람은, 자신이 보고 것 를 본다.예를 들어, 악의를 가진 상대로부터의 메일은, 악의 있지만 같게 느껴 버린다.

　상대의 기분을 생각하기 위한 힌트가 적은 만큼, 상상력이 발휘된다.

이렇게 하고 악순환이 시작되면, 미움이 늘어나 더해져, 비난과 야유 투성이의 메일 공격이 이루어지는 것이다.

　그런데 나의 경우는, 쇼킹한 메일을 받았을 경우에는 답신까지 당분간 시간을 두는 것에 되어 있다.다친 마음이 시간과 함께 치유되어 상대를 논파해 주자 말하는 유혹에 이길 수 있게 될 때까지.

어느 네티켓(넷상의 에티켓)에 관한 페이지에는, 다음과 같이 있었다.「정면에서 말할 수 없는 것 같은 (일)것은 넷에서도 말하는 것을 그만두자.」

정의의 아군？

　난폭한 공격을 하고 있는 사람을 타인이 보면, 그 난폭자를 악이라고 볼 것이다.그러나, 많은 경우, 그 당사자는 자신을「선」라고 생각한다.

　여러가지 장면에서 악인은 커녕, 오히려「정의의 아군」로서 나타나고, 자신으로부터 본 악인, 부적절한 인간, 어떻게 봐도 잘못된(와 믿어 버리고 있다) 발언에 대해서, 격렬한 공격을 하는 인간이 있다.

　물론, 실제로 정의의 아군이 악인을 벌주고 있는 경우도 있을 것이다.하지만, 자칭「정의의 아군」도 많이 있을지도 모르다.

　그런데, 이런 정의의 아군에게 노림을 당해 버리면 큰 일이다.이론, 반론은 물론이거니와, 찬성할 수 있는 내용에 대해서 출마저, 더 이렇게 해야 할 , 더 이런 페이지도 만들어야 하는 것이라고 차례차례로 요구를 꽉 눌러 온다.

　이런 정의의 정의의 아군은, 폐가 되는 이야기이지만, 본인에게 악의가 없는 것도 사실출이다.이쪽에 불충분한 점이 있으면, 싸우지 않고 사과해 버리는 것도, 현명한 방법일 것이다.

마음이 다쳤을 때

　상대가 어떠한 사람이든, 인간 관계가 악화될 것 같게 되었을 때에, 「사과」는 매우 잘 효과가 있는 약이 된다.

　빠른 단계의 사죄가, 그 후의 긴 트러블을 막을 것이다.

　다만, 사과할 수 있기 위해서는, 이 쪽편으로 마음의 여유가 필요하다.자신이 사랑받고 있는, 인정되고 있는, 아는 사람에게는 알아주고 있는, 그런 여유가 있고, 처음, 사람에게 사과하는 일도 할 수 있다.

　그러나, 사람으로부터 비난 당하거나 반론되었을 때에, 상대의 말과 이쪽의 정신 상태에 의하지만, 자주 마음이 다쳐 버리는 일이 있다.

　마음이 다치면, 마음을 지키고 싶어진다.(심리학적으로 말하면, 「방위적」가 된다)

필사적으로, 자신의 올바름을 주장하고 싶어진다(「정의의 아군」의 심리다).

　그리고, 문자의 교환에서는, 상대의 말의 스미를 쿡쿡 찌르는 말의 응수가 되고, 더욱 더 서로의 마음이 다쳐, 한층 더 격렬한 넷상의 분쟁으로 발전하기도 할 것이다.

　분쟁을 막기 위해서는, 상대의 마음을 달래는 것 만이 아니고, 자신의 마음의 위안이 필요한 때도 있다.

　싸워야 할 상대는, 말다툼의 상대가 아니고, 자기 자신의 마음일지도 모른다.