특별한 (일)것은, 나쁜 일이 아니다.

그저께는, 금요일이었으므로 가게가 바빠서, 여신이라고 이야기하는 시간도 없었다. 손이 닿는 만큼 근처에 있는데, 나와 여신의 거리는 아직도 멀다. 빨리 행동을 일으키지 않으면 아무리 시간이 흘러도, 여신에 외로운 마음을 시킬 뿐(만큼)이야. 용기가 없는 내가 나쁜, 역시. 다음 주정도, 함께 영화 보러 가려고 권해 보려고 한다. 그렇지 않으면, 가라오케라든지 게이센을 좋아하는가. 어쨌든, 나는 여신이 가고 싶은 곳이라면, 어디든지 데려가 주고 싶다. 그 정도, 나 사랑은 크다. 그런 일을 생각하면, 혹시 나를 기다릴 수 없게 된 여신으로부터 갑자기 데이트에 권해지는 가능성도 10분 있는 것으로, 그 때에, 이상한 옷을 입고 있다고(면) 함께 걷는 여신이 불쌍하기 때문에, 내일은 아르바이트도 휴일이고 옷이라든지 여러가지 것을 사러 가자. 그건 그렇고, 나의 투고를 읽어 준 사람으로부터 코멘트를 받았다. 하나는, 스토커, 라고 하는 내용이었다. 그것을 보고, 내가 패였다고 생각할까? 아니, 오히려 그 역이다. 아―, 또 피해망상군이나, 질투 성인이 왔다로 밖에 생각하지 않는다. 스토커, 라고 쓴 너 쪽이 아득하게 나보다 기분 나쁘고, 외모 나쁘고 여자에게도 상대로 되지 않는 일 정도, 용이하게 알아. 그러니까, 모텔나, 근사한 나에게, 질투해.(쓴웃음) 스토커, 라고 쓴 너에게. 너에게는 답장할 생각은 없지만, 여기를 보고 있을테니까 위로해 준다. 너는, 상대로 하는 놈을 틀렸을 뿐다. 나와 자신을 비교하기 때문에, 질투의 불길로 마음이 구워진다. 나는, 그 정도의 놈과는 다르기 때문에, 본래 자신과 비교해버릴 관의 것이다. 오히려, 나를 동경할 정도로의 기분을 가져라. 아이와 같이 실마리-도 없는 욕 쓸 틈이 있으면, 나와 같이 자신을 닦아라. 또 하나는, 고민 상담의 코멘트였다. 숨기고 있었지만, 나는 옛부터 주위에 「의지할 수 있는 형분 」이라고 하는 아우라를 발하고 있는 것 같고 고민을 털어 놓을 수 있는 것이 많았다. 여기에서는, 그러한 자신을 숨기려고 했지만, 역시, 본성이라고 하는 것은 아무리 숨겨도 스며들어 나오는 것일까. 고민을 상담해 준 사람에게 답장하려고 했지만, 그 투고는 불쾌한 코멘트가 도착해 화나 지웠으므로, 상대가 대답을 쭉 기다리고 있으면 나쁘기 때문에, 여기에 대답과 같은 것을 쓰기로 했다. 코멘트의 내용을 카피하면, 상대가 다칠지도 모르기 때문에, 대략의 내용만 발췌하면, 자신은 사람으로부터 키모이라고 생각되고 있다, 어떻게 하면 나와 같이 인기있는 남자에게 될 수 있는 것입니까, 라고 하는 내용이었다. 나는, 고등학교의 3년간, 쭉 「닦는 」(이)라고 하는 닉네임으로 불리고 있었다. 이름에 「닦는다」가 들어가 있는 것도 아닌데, 다. 그 이유를 사람에게 (들)물으면, 대부분 「후쿠야마붙이는을 닮고 있으니가 아니야?」라고 해졌다. 확실히 나는, 브사이크는 아니다. 하지만, 후쿠야마봄과 같은 얼굴을 하고 있는 것은 아니다. 적어도, 나는 팥고물 뭐인것 같은 유혹한데 얼굴은 하고 있지 않다고 자부하고 있다. 이야기가 빗나가지만, 일전에, 가게에 온 단골의 손님으로부터, 「00훈(나), 는 「드란크드라곤의 트카지」를 닮아 있지」라고 해졌다. 나는, 그 때, 「드란크드라곤의 트카지」라고 하는 사람이 어떤 사람인가 몰랐기 때문에, 「감사합니다」라고 대답했다. 말의 영향으로부터, 유행의 비주얼계 락 밴드같은 뮤지션일거라고 생각했다. 그렇지만, 집에 돌아가 조속히 인터넷으로 조사하면, 나와는 닮아도 잘 어울리지 않는 남자였다. 어디가 비슷하겠지, 저녀석 조금 머리 이상한 것인지도 알려지지 않지, 라고 생각한 정도 닮지 않았다. 나는, 어느 쪽일까하고 말하면, 머리카락이 길었던 무렵의 에구치 요스케에 스스로는 닮고 있다고 생각한다. 가능한 한, 에구치 요스케를 의식하고, 머리카락도 펴고 있다. 그러한 나를 만나 개는 질투하고, 닮아도 잘 어울리지 않는 예능사람을 두고, 그런 것으로, 자신을 위로하고 있을까 원 있을 것 같은 놈이라고 생각했다. 나는, 전혀 닮아도 않았는데 「닦는 」(이)라고 3년간 계속 불렸다. 졸업할 경우에, 클래스의 여자 아이가 나에게 사실은 후쿠야마붙이지 아니어, 「구상」을 닮아 있기 때문에 「닦는 」(이)라고 모두 부르고 있었다고 들었다. 하지만, 그렇게나에 그렇게 이야기한 여자 아이는, 나에게 호의를 안고 있고, 내가 뒤돌아 보지 않으니까 질투를 구운 일이라고, 나에게는 알았다. 클래스의 무리도, 내가 사람과는 다르고, 그 무렵부터 빛나는 것이 있어, 또 룩스도 좋았기 때문에, 질투하고 있었을 것이다. 그 밖에도 여름의 체육이 있는 며칠 전에 내가 로커에 두고 있던 체육복에 우유를 뿌릴 수 있어 체육 때 갈아 입으면 시큼한 듯한 썩은 것 같은 냄새가 나 속이 메스꺼워진 적도 있었다. 그것을 한 놈등은 당황하는 나를 보고 히죽히죽 해, 「너 무엇 내는거야!」라고 조롱당했다. 수영의 시간이 끝나고, 갈아 입으면, 바지의 고간과 엉덩이 부분이 가위로 잘라내지고 있고, 콩트같은 모습을 하게 한 적도 있다. 발렌타인데이의 날, 책상안에 초콜릿이 넣어 있었으므로 상자를 열면 후남시가 많이 나온 적도 있었다. (이것은, 아마 초콜릿을 다른 녀석이 먹고, 홧김에 남긴 것이라고 생각한다.) 아침, 나막신상자안에 자신의 것이 아닌 실내화가 있었으므로, 이름을 확인해 주실 수 있어인데 내가 있는 여자 아이의 실내화에 뺨 질질 꺼 하고 있었다든가, 물을 넣어 마시고 있었다든가 말한다 시시한 소문을 세울 수 있기도 했다. 당시는, 어째서 내가···(이)라고 생각했지만, 지금이라면 안다. 모두나에게 질투하고 있었다. 질투하면서도, 무슨 일에도 동요하지 않는 나를 동경하고 있었다. 복잡하게 얽히는 기분을 10대의 인간이 컨트롤 할 수 있을까? 컨트롤 할 수 없게 된 기분은, 비뚤어진 형태로 밖에 기분을 겉(표)나타나지 못하고 결과 내를 괴롭히는 되었던 것이라고 생각한다. 유리의 마음을 가지는 10대이니까, 동경하고 있는, 나와 같이 되고 싶으면 있어 기분이 다른 벡터로 향해, 집단 괴롭힘과 같은 일을 하고 있었던 것이다. 사실은, 모두나와 같이 되고 싶었던 것 뿐이다. (나는, 심리학의 책이라든지도마구 상당히 읽고 있으므로, 이 근처에 의 해석은 올바르다.) 길어졌지만, 나에게 상담해 준 너에게. 너는 키모크같은 건 없다. 사람은, 자기보다도 뛰어난 사람을 보면, 반드시나 질투하고, 비방 중상하는 것이다. 나도 그랬다. 너는 아직, 깨닫지 않은 것뿐이라고 나는 생각한다. 너무 멋있는 경우, 「 이제(벌써) 그녀 있지요」라고 최초부터 포기할 수 있어 버린다. 사람의 말에 좌우되지 말아라. 자신의 일은, 자신이 제일 잘 알겠지? 나도, 옛날은, 자신이 잘 몰라서, 고민하거나 했어. 그렇지만, 진짜 자신을 깨닫고 나서는, 사람이 무슨 말을 하려고, 아무렇지도 않게 되었다. 들개의 울음소리 등, 이치이치 (듣)묻고 있어서는, 너의 몸이 갖지 않아. 코멘트 주고, 고마워요. 너가 진짜 자신을 깨닫고, 나에게 있어서의 여신과 같은 여성에게 네가 만날 수 있기를 기도하고 있어.